ИЗ РАССКАЗОВ ПРО УЧЁНЫХ.

- <Пьер и Мария Кюри излучали энтузиазм>.

- <Вольта был буквально наэлектризован тем, что сделал Архимед в ванной>.

- <Поначалу Ом сопротивлялся этой идее >.

- <Бойл сказал, что на него было оказано слишком большое давление >.

- <Ватт считал, что это было бы неплохим способом выпустить пар >.

- <Морзе ответил: <Я буду там в ту же минуту!>. И подчеркнул это штриховой линией>.

- <Герц сказал, что в дальнейшем планирует посещать нашу страну с большей частотой >.

У кого какие шутки?

Самые сальные - у украинцев;

Самые чёрные - у эфиопов;

Самые медленные - у эстонннцеввв;

Самые взрывные - у сапёров;

Самые тайные - у спецслужб;

Самые глубокие - у водолазов;

Самые тупые - у лесорубов;

Самые-самые - у самок;

Самые крутые - у яиц;

Самые ударные - у боксеров;

Самые сухие - у памперсов;

Самые плоские - у асфальтоукладчиков

Надпись на доме Винни Пуха: "Посторонним в Ж."

Надпись на гараже, указывающая за гараж:

"Истина где-то там..."

- В эфире радиостанция "Маньяк" и утренняя передача для подростков "Блудильник"...

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Мужик, хохол, сидит - pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.

- Це кто? - спpашивает.

Опять кто-то деpнул.

- Це КТО?

Вылезает кpокодил, съел мужика и говоpит:

- Це кто? Це кто? Це я, кpокодил.

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:

- Здравствуйте. Вам кого?

- Мне-е? Мне Васю...

- У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова поднимается на тот же этаж.

Звонит:

- Мне Васю!

- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина. Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:

- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!

- Слушай, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!

- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь...

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.

Армянин говорит:

- А армяне лучше, *чем* грузины.

Грузин молчит.

- Армяне все равно лучше *чем* грузины!

Грузин не выдерживает:

- Ну *чэм* они лучше, *чэм*?!

- *Чэм* грузины.

- Пашутыли и хватыт! - cказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:

- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.

Ученик:

- А сов это кто? Звер или рыб?

- Рыб!

- А почему на дерев?

- Бешеный!!!

На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый попугай.

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду:

- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!

Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...

- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...

На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:

- Дед, сними заклятье!...

- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!

Братки тут же отдают $2000.

- Ну, всё, не срите - говорит дед...

Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:

- Дед, сними заклятье!...

- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!

Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?

- Да, не ссыте, мужики, поможет...

Баба Яга сидит на пне и орет:

- Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

- Ты что, сдурела, что ли, старая?

Та отвечает:

- А что, уже и помечтать нельзя?

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?

- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.